Archive for Januari 2017

Home Archive for Januari 2017

Mau intermezzo dulu, ah. Beberapa hari ini saya sempet skip nulis untuk blog karena lagi sibuk pindahan. Saya pindah dari kosan ke rumah. Dengan berat hati saya harus meninggalkan kamar kos yang udah saya tempati selama empat setengah tahun dan tidak pernah pindah. Saya menghuni kos tersebut dari pertama kali kos itu resmi dibuka, dari yang belum ada apa-apanya, banyak masalahnya, sampai benar-benar jadi primadona.

Kosan yang saya tempati itu beberapa kali berganti-ganti penjaga dengan kebijakan yang berbeda-beda pula. Pemilik kosannya sih nggak di situ. Semua penjaganya warga setempat. Tapi saya merasa nyaman dan betah banget. Walaupun ada masa di mana saya sempat tergiur untuk cari kosan yang lebih bagus dari ini, merasa nggak sreg sama penjaga kosan yang lama, dan sering merasa sepi juga.

Apa yang menyebabkan saya masih bertahan hingga akhir adalah karena saya nggak berani keluar dari zona nyaman dan menyangka bahwa kosan ini adalah yang terbaik. Kalau dibandingkan dengan kosan lain dengan fasilitas sama, kosan saya jauh lebih murah. Bahkan kalau saya teliti lagi, kosan saya itu udah mah murah fasilitasnya lengkap pula. Saya makin pesimis bisa dapat yang lebih baik daripada ini.

Saya sempat stress ketika saya akan lulus. Masalahnya, saya akan lulus di waktu tanggung. Dan masalah lainnya adalah kosan saya itu nggak bisa extend perbulan. Bisanya pertahun atau per enam bulan kalau udah jadi penghuni lama. Di Jatinangor memang jarang banget ada yang perbulan. Hampir semua dibayar pertahun dan bisa sampai belasan juta pertahun. Sedangkan kosan saya yang pewe ini nggak sampai sepuluh juta pertahun dengan fasilitas cukup wow. Makin stress lah saya.

Bukan hanya kosannya, Jatinangor-nya pun bikin betah. Walaupun ada masa di mana marak pembegalan dan pernah melihat teman yang kejambretan dekat kosan. Tapi Jatinangor benar-benar student-friendly. Mau makan apapun gampang, bisa delivery ataupun ke warung-warung yang murah. Café pun mulai banyak dan nggak mahal-mahal banget. Apartemen dibangun di mana-mana dengan fasilitas seperti di kota besar. Kemana-mana dekat dan murah. Apalagi kalau harus kerja kelompok, ngumpulinnya nggak sesulit kayak ngumpulin dragon ball karena tinggalnya pada di situ-situ aja. Saya curiga, beberapa tahun lagi mungkin kecamatan Jatinangor akan berkembang dan jadi kota sendiri. Hehehe.

Tapi saya harus melanjutkan hidup ke tahapan berikutnya. Saya nggak bisa terus-terusan di situ karena hanya betah. Tempat itu cukup bagi saya dan saya harus mulai ke kehidupan yang baru. Mungkin kalau rejeki saya ada di kampus yang sama, entah belajar lagi atau menjadi dosen pun saya akan kembali lagi tapi dengan chapter hidup yang baru tentunya.

Kembali ke judul, jadi apakah saya udah move on?

Cerita saya yang kayaknya betah banget jadi penghuni Jatinangor itu bisa dianalogikan seperti orang yang udah nyaman dengan pasangannya tapi harus move on. Kalau nggak move on akan menyia-nyiakan waktu untuk hal lain yang lebih penting dan bermanfaat.

Kalau di kisah saya, move on kemudian move in. Tapi kalau di dalam hubungan, move on belum tentu harus selalu disahkan dengan move in alias punya pasangan baru.

Dulu saat masih abege saya sempat pacaran kemudian bubar jalan ketika belum genap sebulan. Tapi bulan depannya saya udah pacaran lagi dengan orang lain. Halah. Dari situ saya belajar bahwa ternyata saya benar-benar merasa kosong ketika nggak punya pacar. Mungkin karena baru pertama kali merasakan pacaran. Padahal nggak rutin ketemu juga saat masih pacaran. Tapi ketika jadi jomblo dan ada yang mendekati, kok ya jadi terkesan murah meriah gini? Cepet banget lho move on-nya!

Tapi kalau dipikir sekarang, mungkin dulu saya pacarannya sebentar, move on nya juga sebentar cukup. Dan jadi ketemu mitos-mitos lain lagi, seperti “lamanya berhubungan berbanding lurus dengan sulitnya move on ketika sudah pisah.” Really?

Bagi saya, move on itu butuh kesiapan yang serius. Saya sendiri nggak mau berpasrah pada kalimat penghibur “time heals you”. Ogah. Move on itu harus diusahakan.

Seperti pindah tempat tinggal. Saya memilah-milah mana yang akan saya bawa pindah, mana yang saya buang. Tentu barang yang nggak perlu, barang yang udah nggak muat, atau yang udah rusak. Mereka baik di zamannya, tapi nggak untuk saya di masa sekarang apalagi masa depan. Sama seperti hubungan, ketika memutuskan untuk move on dari hubungan yang berlangsung selama hampir dua tahun di masa abege, saya memilah-milah mana yang harus tetap saya simpan mana yang harus saya lupakan kemudian mulai serius menata hidup untuk move on……. Enam bulan setelahnya! Uh, kacau memang!

Seperti pindah tempat tinggal. Saya mengemas barang-barang saya di box kardus yang berbeda-beda sesuai fungsinya. Ada box yang berisi buku, box berisi tas, box berisi alat make-up dan skincare dan seterusnya. Ketika saya ke tempat tinggal baru, saya nggak bingung dan lebih mudah menatanya. Sama seperti hubungan, ketika move on saya harus mengelompokkan aktvitas mana yang harus saya sudahi dan mana urusan yang belum kelar. Begitupun ketika saya udah bersama yang baru, saya bisa belajar dari yang lalu. Mana yang sekiranya bisa saya lakukan untuk membawa kebahagiaan di hubungan, mana yang seharusnya tidak dilakukan karena cenderung membawa kesialan. Walaupun saya tertatih-tatih, tapi saya berhasil. Dan saya puas.

Seperti pindah tempat tinggal. Terkadang saya nggak rela meninggalkan zona nyaman saya. Saya takut menghadapi tempat tinggal yang baru, suasana yang asing dan nggak pasti. Saya udah betah tapi saya harus pindah. Kalau tetap bertahan saya akan menjadi orang yang sia-sia. Sama seperti hubungan, ketika move on saya berpikir bahwa saya mungkin nggak akan menemukan yang lebih baik dari dia, saya udah terbiasa dengan cara-caranya yang membuat saya merasa utuh. Tapi kalau terus bertahan, saya nggak yakin hidup saya akan senyaman saat ini. Bertemu seseorang yang ternyata lebih baik dari yang lalu dan yang terpenting menghargai saya sebagai seseorang yang bebas dan independent. Saya telah menemukan zona nyaman saya yang baru… yang ternyata jauh lebih nyaman dari sebelumnya.

Seperti pindah tempat tinggal. Saya harus menyesuaikan diri dengan tempat tinggal yang baru, suasana asing yang tak biasa, lingkungan yang harus saya pelajari dan wawasan terhadap orang-orang sekitarnya. Di masa ini, saya menemukan banyak hal yang membuat saya frustrasi, takut, malas, sampai di titik di mana saya ingin kembali ke tempat tinggal lama. Sama seperti hubungan, ketika move on saya harus membiasakan diri hidup tanpa notifikasi chat ucapan selamat pagi lagi. Saya harus selalu ingat bahwa saya cukup memberi kabar pada orang tua saya aja, tidak ada lagi kecuali ditanya orang lain. Tentu saya pernah melewati masa-masa aneh dan menjijikan di mana saya berpikir untuk balikan. Eww. Tapi saya nggak menyesal. Itulah proses yang wajar. Kita nggak bisa dipaksa untuk melupakan dan menjadi munafik terhadap diri sendiri.

Sampai akhirnya saya bertemu dengan seseorang yang baru. Saya meyakini bahwa ada orang-orang yang hadir membawa kebaikan di hidup kita, seaneh apapun cara datangnya. Saya meyakini bahwa ada orang-orang yang hadir membawa malapetaka di hidup kita, tapi kita bisa belajar agar kita nggak memiliki sifat seperti mereka. Dan saya menemukan bahwa seseorang yang baru ini hadir membawa kebaikan bagi saya sampai saat ini. Bukan berarti kalau kami bubar jalan lantas dia pembawa malapetaka. It’s simply memang bukan jalannya.

Lalu muncul pertanyaan, gimana kita bisa tahu bahwa kita udah move on apa belum? Benarkah orang yang udah jadian lagi dengan orang lain pasti udah move on? Oke, mari kita cek! Saya akan menuliskan beberapa tanda kalau seseorang udah move on berdasarkan yang saya rasakan dan juga yang saya caplok dari berbagai sumber baik saintifik maupun non-saintifik berikut:

Bisa ngambil hikmah dari hubungan sebelumnya

Waktu itu saya sadar setelah hampir satu tahun menjomblo. Ternyata ada hikmahnya juga saya putus sama si mantan. Kalau nggak udahan, mungkin tiap hari saya uring-uringan karena terpisah jarak yang cukup jauh. Kalau nggak udahan, mungkin saya nggak bisa bertemu dengan yang sekarang. Kalau nggak udahan, pastinya saya udah membuang-buang waktu dan pikiran saya untuk seseorang yang menyakiti saya. Dan saya pun tahu bahwa saya udah move on ketika saya bisa bercerita dengan santai ke teman saya dan bilang, “Bego banget ya gue dulu? Hahaha untung udah putus!”

Tertarik dengan orang lain

Nah, kalau ini bisa jadi tanda move on yang paling jelas. Advice andalan saya untuk teman-teman yang curhat tentang gebetan baru setelah putus adalah: “Kalau lo masih ngebanding-bandingin dia (sang gebetan) dengan mantan lo, itu artinya lo belum benar-benar move on. Walaupun ngebandinginnya hal-hal sepele dan cuma di pikiran lo doang.” Kalau udah benar-benar tertarik dengan orang lain tanpa ada rasa yang tersisa untuk sang mantan, selamat kamu udah move on!

Ikut senang melihat mantan udah move on

Nggak ngerasa cemburu ketika mantan udah punya pacar lagi? Nggak ngerasa sedih mantan bisa duluan menjalin hubungan lagi dengan yang baru sedangkan kamu masih sendiri? Yakin? Bagus deh! Itu artinya kamu udah ikhlas melepaskan seseorang yang pernah nangkring di hati. Dulu juga mantan pacar saya udah duluan punya pacar lagi. Awalnya gengges juga karena saya masih jomblo kala itu. Tapi saya yakin saya bisa tetap bahagia dan optimis akan mendapatkan cowok yang lebih baik dari dia. Ya, saya nggak jelek-jelek amat kok!

Waktu terasa semakin berlalu dan mulai menemukan jati diri

Patah hati itu udah kayak sakaw narkoba. Penjelasan lengkapnya pernah saya tulis di sini. Sebelumnya saya bilang bahwa saya nggak mau hanya mengandalkan kalimat “time heals you”, tapi bukan berarti saya nggak berterima kasih pada waktu-waktu yang telah berlalu sehingga membuat saya perlahan lupa akan perasaan yang tersakiti. Semakin lama, saya semakin tidak putus asa. Saya pun jadi lebih mengenal diri saya sendiri, merasa lebih bebas dan positif, lebih fokus untuk mengejar apa yang saya impikan dan benar saja, saya bisa mewujudkan mimpi saya di waktu itu. Coba kalau masih jadian? Mungkin mimpi saya akan berbeda. Dan saya nggak bisa berbagi di tulisan ini tentunya. Hehe.

Nah, kira-kira begitulah tanda-tanda move on yang banyak saya kaitkan dengan pengalaman pribadi. Saya pikir, kalau saya ingin berkembang menjadi seseorang yang lebih baik lagi ya saya harus move on. Sebenarnya dalam hal apapun. Hidup nggak boleh di situ-situ aja, ngerjain hal yang sama-sama aja. Walaupun saya merasa pewe banget di kosan, saya harus pindah juga. Walaupun saya betah banget dengan seseorang tapi nyatanya nggak membawa banyak kebaikan untuk saya, ya saya harus mengambil sikap untuk nggak terus-terusan sama dia lagi, semenjanjikan apapun dia. If the relationship no longer makes me feel happy, blessed, and being a greater human being… deciding to be single is the only way I will take.

Untuk yang baru aja patah hati... semangat ya, move on-nya! Good luck!

Sekarang adalah masa dimana para generasi millennial mulai berkeluarga, punya anak, dan otomatis menjadi orang tua. Banyak juga di antaranya masih ingin fokus karir atau pendidikan seperti, ehem… saya. Udah ada beberapa teman sepantaran saya yang kini menjadi mahmud alias mamah muda. Punya anak di usia yang masih layak diajak kumpul geng ala remaja itu pasti punya tantangan tersendiri.

Jadi orang tua yang punya anak kecil itu pasti ripuh. Kalau kata salah seorang teman saya, ripuh itu udah kayak singkatan riweuh dan rapuh. Satu sisi pasti emang riweuh banget alias repot dan ribet. Yang tadinya hanya mikirin diri sendiri, kini harus nambah mikirin bocah yang apa-apa harus dibantuin. Dan yang sering bikin para mahmud stress adalah kalau anaknya yang bayi lagi sakit, rewel ketika mau tidur, susah makan, atau sesimpel susah dipakaikan baju setelah mandi.

Kedua, karena stress itulah jadi sering rapuh. Mood seringkali berantakan. Mau me-time atau sekedar kumpul bareng teman pasti yang jadi pokok persoalan antara hidup dan mati adalah “Ntar anak gue gimana? Gue bawa anak gue ngumpul ya, soalnya hari ini neneknya lagi nggak di rumah jadi nggak bisa dititipin.”

Sebagai teman sih biasanya oke-oke aja ada bayi ikut nimbrung selama ngumpul. Tapi yang bikin suasana kumpul terasa ‘ibu-ibu’ adalah ketika si mahmud sibuk sama gadgetnya untuk merekam aktivitas si anak. Udah mah jarang ngumpul, eh sekalinya ngumpul boro-boro mau ngobrol, yang ada malah foto-foto atau ngerekam anaknya (biasanya juga teman-temannya si mahmud gantian foto bareng bayi seperti jumpa fans), update di social media, mikirin caption… sampai anaknya minta susu atau mau tidur. Nggak berhenti di situ. Ketika anaknya tidur, si mahmud masih sibuk sama gadgetnya karena di momen seperti inilah saat yang tepat untuk: memantau jumlah likes atau views dan membalas komentar di postingan! Halah, ini sih apanya yang ngumpul?

Fenomena kayak gini pasti udah sering dijumpai. Dimulai dengan hadirnya gadget yang secara instan merekam atau memotret lalu posting di social media seperti smartphone atau tablet. Akhirnya jadi habit deh. Apalagi sekarang ada live video seperti Snapchat atau Instagram Stories. Jujur aja, di explore Instagram saya bertebaran banget wajah-wajah lucu bayi-bayi artis maupun anak rakyat biasa. Walaupun saya nggak begitu banyak follow akun ibu-ibu atau mahmud.

Saya yang kebetulan suka gemes ngelihat anak kecil yang lucu dan pintar sih senang-senang aja menikmatinya. Ya emang lucu, gimana dong?

Tapi tahu nggak sih, kalau fenomena kayak gini ada istilahnya? Pernah dengar yang namanya Sharenting? Jadi istilah ini pertama kali diciptakan oleh The Wall Street Journal dimana sebenarnya hal ini merujuk pada oversharenting, yaitu kombinasi dari perilaku oversharing dan parenting. Yang dimaksud oversharing di sini adalah mereka yang seringkali secara sengaja mengunggah kehidupan pribadinya melalui social media. Apa yang mereka upload biasanya hal-hal yang bersifat personal seperti aktivitas sehari-hari, tempat-tempat yang sering dikunjungi kayak sekolah atau rumah, selfie, ataupun semacam ekspresi perasaan.

Nah, orang-orang yang doyan oversharing ini ketika punya anak dan malah mengupload aktivitas anaknya secara sering termasuk ke dalam sharenting. Pasti tujuan awalnya adalah ingin menunjukkan bahwa anaknya tumbuh dengan sehat, lucu, pintar, dan menggemaskan. Ada pula yang ingin mengabadikan momen, biar nanti kalau udah gede si anak tahu kalau orang tuanya begitu perhatian.

Tapi, apakah itu penting? Nggak juga sih. Sebuah kewajiban? Ya tentu bukan. Ini tuh trend, bukan sesuatu yang kudu banget setiap orang tua melakukan sharenting.

Apalagi kalau anaknya dari lahir aja udah dibikinin akun social media! Saya beneran nggak habis pikir. Faedahnya apa ya selain untuk pamer perkembangan si kecil?

Saya bukannya bermaksud untuk mendiskreditkan para ibu-ibu. Saya paham banyak hal luar biasa yang telah dilakukan para mahmud terhadap anaknya, pengorbanan dan cinta yang tak hingga. Maka dengan memposting wajah dan aktivitas anaknya bisa jadi penawar peluh dan apresiasi terhadap diri sendiri karena merasa berhasil merawat anak yang tumbuh dengan sehat dan pintar. Bahkan pengorbanan seorang ibu bisa sesimpel bikin cakep anaknya dulu, emaknya belakangan.

Hebat lah para ibu-ibu millennial ini! Saya salut banget.

Tapi yang saya tekankan di sini adalah perilaku oversharing yang beresiko. Saya tahu ada beberapa orang tua yang setiap hari posting tentang aktivitas anaknya. Mulai dari lahir, tiap hari, sehari bisa lebih dari satu post. Kalau oversharing ini udah di tahap paling membahayakan adalah orang-orang sampai hapal di mana rumahnya, sekolahnya, jam segini ngapain aja, jam segitu sama siapa aja. Hiiii… kebayang nggak sih, dari kecil aja udah minim privasi dan itu dilakukan oleh orang tua sendiri! It’s so sad.

Orang dewasa yang oversharing tentang kehidupannya di social media aja sebenarnya berbahaya. Orang asing dapat dengan mudah mengakses kehidupan personal dan memiliki data-data pribadi kita sampai menyimpan foto-foto yang telah kita sebarkan di social media. Kalau lagi apes dan nggak bijak ketika posting sesuatu di social media, bisa-bisa wajah kita dijadikan meme yang merusak citra atau yang paling ekstrim adalah mengedit foto kita menjadi seseorang yang lain dalam konteks yang negatif. Duh, amit-amit!

Apalagi anak kecil ya. Resikonya bisa lebih besar dari yang orang tuanya bayangkan. Nih, contoh-contoh resikonya:

Jadi ngasih clue ke pedofil atau para predator anak

Secanggih apapun orang tuanya, pasti nggak bisa tahu siapa aja yang udah melihat dan menyimpan dokumentasi anaknya. Bisa aja seorang pedofil atau predator anak yang menyimpan foto anak sebagai (maaf) bahan pelampiasan hasrat seksual. Memang nggak secara langsung menyakiti anak, tetapi ini berarti membuka peluang pada si predator untuk bisa mengakses kehidupan personal anak. Apalagi jaman sekarang social media itu udah canggih-canggih banget. Kalau kita terlalu banyak memasukkan data pribadi seperti share location seperti rumah dan sekolah, bukan nggak mungkin ada yang diam-diam mengintai dari layar ponsel. Hiiii nggak mau kan, bu?

Digital kidnapping dan munculnya akun palsu

Ada istilah digital kidnapping, atau penculikan secara digital. Pernah dengar berita ada sebuah akun instagram yang mengklaim bahwa dia jual bayi dan foto-foto yang dipajang di akun itu adalah foto-foto bayi yang diunggah beberapa selebriti dan orang-orang lain? Jadi si akun jual bayi ini nyomot foto bayi yang lucu-lucu lalu diupload lagi di akunnya dengan menambahkan caption harga bayi! Gile bener! Padahal bayi-bayi di foto itu belum di tangan mereka. Inilah yang termasuk ke dalam digital kidnapping. Data-data seperti foto bayi (mungkin juga si pelaku udah punya data pribadi seperti alamat rumah) ini lah yang mereka ‘ambil secara diam-diam’ sebagaimana proses penculikan yang sebenarnya. Pasti bikin orang tua si bayi jadi takut kalau anaknya kelak jadi korban penculikan beneran. Atau kasus lain, seperti banyak akun palsu yang mengatasnamakan si anak atau keluarga (biasanya selebriti) kemudian mengupload foto-foto anak itu dengan beragam caption. Parahnya, ini jadi peluang bisnis bagi si akun tanpa menguntungkan si keluarga yang fotonya diambil itu, dimana kalau followers-nya banyak bisa dapat endorse-an juga. Parah banget, kan?

Ketika udah dewasa, mereka bisa aja malu dengan dokumentasi masa kecilnya

Iya sih, bayi yang ileran itu wajar dan menggemaskan. Benar, anak kecil yang lagi belajar jalan lalu kesandung atau kejedot terus nangis itu itu bikin ngakak. Nggak dipungkiri memang, ekspresi bayi lagi ngeden mau pup itu lucu banget. Pasti menyenangkan bisa share ke orang-orang bahwa anak kita sehat, nggak kurang satu apapun. Tapi alangkah bijak kalau orang tua nggak upload foto anaknya lagi mandi, sehingga terlihat jelas nipple dan kemaluannya. Selain bahaya ulah predator, semua dokumentasi kayak gini mungkin masih ada sampai anak dewasa. Dia bisa jadi bahan ejekan teman-teman sekolahnya (bisa jadi cyber bullying di masa depan) atau mungkin sulit dapat kerja karena hasil pencarian online menunjukkan dokumentasi-dokumentas masa kecil yang memalukan. Oh, no!

Self-esteem anak rendah dan minim privasi

Oke, kalau resiko yang ini sifatnya psikologis banget. Anak yang populer di dunia maya sejak kecil mungkin sering mendapatkan komentar dari orang lain. Apalagi anak yang sering dipakaikan baju ala-ala OOTD (Outfit of the Day) lalu bergaya di depan kamera lalu dipost oleh orang tuanya. Sedihnya, dia bisa aja bertumbuh sebagai anak dengan pribadi yang ‘disetir’ oleh harapan netizen lain. “Lebih suka gayanya yang girly deh, pakai rok tutu gitu lucu. Daripada pakai celana panjang gini.” Masa dari kecil udah kehilangan jati diri? Oh iya, waktu itu saya pernah overheard mbak-mbak yang lagi ngobrolin anak seorang selebgram di sebuah kafe. Salah satu dari mereka ada yang bilang “Lucu sih kalau di instagram, tapi pas gue ketemu kemarin mah anaknya pendiem, terus sering rewel gitu jadi nggak gemesin deh kayak yang gue lihat di instagramnya.” Belum lagi, waktu itu ada kasus, saya nggak tahu apakah dia selebgram atau bukan tapi jumlah followersnya ada huruf k di belakang dua digit. Foto anaknya yang dia unggah sempat dikomentari oleh netizen dengan kata-kata yang nggak pantas. Kira-kira seperti ini (maaf), “Ini nih hasil hubungan di luar nikah, anak haram jadinya aneh gitu muka anaknya.” YA AMPUN SITU KEJAM BANGET, MBAK! Nggak kebayang hancurnya hati si ibu dan si anak kelak kalau membaca komentar kayak gini. Ya memang resiko sih, suka atau nggak suka tapi sebenarnya kita lah yang mempermudah akses seseorang untuk turut mengomentari hidup kita dari sebuah dokumentasi yang kita share secara online.

Menjadi orang tua memang harus siap lahir bathin, jiwa raga. Termasuk harus paham menggunakan social media. Mungkin kita udah berusaha mengontrol untuk nggak sharing aktivitas anak di social media. Tapi kita juga perlu tekankan ke keluarga atau orang dewasa lain yang sering berinteraksi dengan anak untuk sama-sama nggak mengupload apapun tentang anak ke social medianya. Nggak apa-apa sih upload, tapi sebaiknya anak berpakaian lengkap dan didampingi orang tua serta ekspresi yang wajar nggak nyeleneh. Kemudian nggak perlu sering-sering karena bisa dianggap spamming atau nyampah di timeline walaupun kita yakin anak kita adorable. Kalau mau berbagi kebahagiaan, bisa share ke orang-orang terdekat dan yang kita percaya. Atau jadikan sebagai dokumentasi pribadi aja. Bisa diupload di media penyimpanan online yang memiliki privasi yang artinya hanya kita atau keluarga yang bisa mengakses.

Nggak sharing bukan berarti hidup kita nggak seru. Nggak upload bukan berarti anak kita nggak lucu. Nggak posting bukan berarti anak kita nggak tumbuh sehat. Because child is the most precious gift from God. Sesuatu yang precious memang sebaiknya tidak diumbar secara berlebihan, kan?

Halo 2017!

Setahun kemarin saya hampir bisa dibilang nggak aktif blogging. Hobi nulis sih masih, tapi jadi beralih ke nulis skripsi selama satu semester dan menulis di website-website komersil sebagai content writer dan beberapa kali diminta untuk menulis konten organisasi tertentu. Saya pun setahun belakangan aktif di beberapa kegiatan volunteering yang ternyata seru juga ya. Ceileh.

Menggapai impian buat aktif blogging lagi tuh ada aja ya rintangannya. Kebanyakan dari diri sendiri sih yang memang sulit bagi waktu (ini penyakit menahun saya) dan kehabisan ide. Bukan. Saya nggak pernah kehabisan ide ding, tapi agak malas mengonsepkan ide menjadi suatu tulisan yang kontinyu.

Nah, sekarang saya mau memperkenalkan blog saya yang tampil seperti baru. Akan lebih terstruktur dan semoga nggak angin-anginan seperti yang lalu-lalu. Tahun ini saya ingin rebranding blog saya. Banyak inspirasi yang sudah menghantui saya selama ini… and this is it! Saya boleh berencana, tapi tekad jugalah yang nantinya menjadi penentu apakah ini akan berhasil? Selalu saya semogakan, kok. Doain ya!

Oke, saya mau cerita sedikit. Beberapa minggu lalu saya bertemu dengan seorang teman lama di suatu kawasan perkantoran di Jakarta. Dia mengeluhkan masalah percintaannya yang menurutnya sangat mengenaskan. Padahal menurut saya mah biasa aja. Hehe!

Singkat cerita, teman saya ini terlalu berlebihan dalam menanggapi kondisi heartbreak-nya. Berdasarkan ceritanya yang panjang lebar—selama 3 jam kami mengobrols 75%-nya diisi oleh tangis sesenggukan—saya dapat menyimpulkan bahwa yang melatarbelakangi putusnya hubungan teman saya dan mantan pacarnya itu adalah karena: miskom, alias miss-communication. Dia pun membenarkannya.

Awalnya sih miskom ini dianggap mereka sebagai hal sepele dan berharap akan berakhir baik dengan sendirinya. Oh tentu tidak. Justru hal kecil macam miskom inilah yang seperti penyakit kronis. Kalau nggak diobati sejak dini, ya lama-kelamaan bakal jadi habit dan akhirnya merusak hubungan itu sendiri.

Saya nggak serta merta sok tahu dan langsung memberikan solusi seperti yang dimintanya. Saya minta waktu untuk belajar komunikasi dalam hubungan interpersonal. Iya, saya seserius itu menanggapi curhatan seorang teman dan nggak mau sembarangan juga. Lagipula, ketika itu waktu sudah menunjukkan pukul 4 sore yang artinya hampir jam pulang kantor dan saya nggak mau pulang bersama para pekerja kantoran Jakarta yang ruamenya minta ampun, apalagi sampai harus rebutan napas di gerbong commuter line.

Satu buku yang langsung terlintas di pikiran saya adalah buku Social Psychology karya David G. Myers yang jadi salah satu ‘kitab suci’ saat saya kuliah di psikologi dulu. Eh, nggak dulu-dulu banget kok. Masih bisa dibilang fresh graduate lah. Hehe.

Di buku itu ada bagian yang menjabarkan tentang konsep-konsep dasar komunikasi. Yailah, dasar banget. Saya nggak mungkin menjelaskan hal beginian ke orang yang lagi galau dan patah hati. Pasti enek dan nggak nyambung juga karna terlalu jauuuh.

Saya pun mencoba mencari literatur yang lebih spesifik sampai akhirnya saya menemukan satu buku dengan judul yang menarik menurut saya yaitu Non-Violent Communication: Language of Life dari Marshall B. Rosenberg.

Oke, saya nggak akan mereview bukunya di sini yang memang bagus dan enak dibaca. This book should be in everyone’s book-to-read list! Inti pesannya adalah hati-hati dalam berkomunikasi, bisa aja kata-kata yang kita anggap biasa aja tapi bermakna dalam atau malah menyakiti orang lain.

Saya ingin berbagi sedikit isi penting yang ada di dalam buku ini. Apalagi kalau bukan konsep dan proses Non-violent Communication (NVC) agar kita semua bisa berkomunikasi dan menjadi makhluk sosial yang nggak berpotensi menyakiti. Inilah yang menjadi penyebab kandasanya kisah cinta teman saya itu. Segala bentuk komunikasinya bukan membangun tapi saling menghancurkan.

Pernah nggak sih kamu sebel dengan orang yang kalau bicara nadanya marah-marah atau kata-katanya sinis? Wah, saya sih sebel banget! Kalau ada orang yang seperti itu, rasanya pengen teriakin “Lu tuh belagu, ye.” Lalu melengos pergi.

Tapi apakah reaksi saya di atas sudah benar? Apakah malah akan memperburuk keadaan?

Dengan NVC, saya jadi latihan sabar dan belajar lebih elegan dalam menanggapi manusia-manusia yang kalau ngomong seenak jidat. Dengan NVC juga, saya jadi sadar bahwa terkadang kita lebih memperhatikan cara kita berkomunikasi dengan orang asing atau yang tidak dekat dengan kita dibandingkan dengan orang yang dekat secara emosional dengan kita. Gimana, saya sudah pantas belum jadi duta NVC? Hehe.

Maksudnya, kita bisa bersikap sopan dan mengelola nada bicara kita sehingga orang lain (terutama orang baru atau orang yang hendak kita impress) merasa nyaman ngobrol dengan kita dan pastinya menghadirkan suatu kesan yang baik tentang diri kita. Lain halnya dengan seseorang yang dekat dengan kita secara emosional, seperti pasangan, orang tua, saudara, teman dekat atau orang-orang yang (maaf) tingkatannya berada di bawah kita secara jabatan atau struktur tertentu. Kita bisa lebih ‘lepas’ dan jarang sekali memerhatikan etika dalam berkomunikasi. Seolah-olah mereka yang dekat dengan kita harus menerima kita apa adanya dengan segala keburukan kita tanpa perlu ada kesan yang baik.

Saya nggak tahu, apakah ini memang budaya orang kita yang senang ‘cari muka’ yang biasanya diawali dengan cara bicara yang promotif dan impresif. Padahal orang yang dekat dengan kita juga perlu sisi impresif dari kita, lho. Masa kamu bisa terlihat baik di depan orang asing, tapi di depan saudaramu kamu malah terlihat galak?

“Tapi sifatku memang begitu, kak.”

“Lah, memang di budayaku semua orang kalau ngomong suaranya keras dan bernada tinggi.”

Wah, pembelaan kayak gini nggak ngaruh sama proses NVC yang benar-benar bisa membuat kita jadi lebih elegan dalam berbicara. Mau bilang sifatnya nggak bisa ngomong secara halus kek, mau bilang ada faktor budaya kek, mau bilang udah begini dari lahir kek… terserah, sih. Yang pasti, NVC bisa membantu kita jadi orang yang mau memahami. Karena, siapa sih yang nggak mau dipahami?

Sometimes, we don’t listen to understand. But we listen to reply.

Alangkah tentramnya dunia kalau semua orang mau saling mendengarkan dan memahami. Oke, biar lebih bisa memahami dengan baik, nih saya kasih penjelasan prosesnya dan contohnya…

Jadi ada 4 proses utama dimana setiap tahapan proses ada kata kuncinya. Dimulai dari kita harus mengamati suatu perilaku yang menggugah well-being kita. Misalnya kita memperhatikan bahwa si pacar terlihat ngambek atau bete. Pasti risih banget kan? Rasanya mau ngapain juga pasti salah deh.

Kemudian kita coba untuk merasakan apa yang kita rasakan berdasarkan apa yang telah kita amati. Oke, si dia ngambek dan bete. Saya pun merasa nggak enak, bingung, takut salah, sedih, atau ikutan bete juga dan sebagainya. Rasakan perasaan kita sendiri. Jangan abaikan.

Karena kita udah tahu nih apa yang sebenarnya kita rasakan terhadap perilakunya, kita bisa mulai memikirkan sebetulnya apa sih kebutuhan atau keinginan kita? Kita butuh penjelasan dari dia kenapa dia bisa sampai bete? Kita ingin dia mengungkapkan yang sebenarnya dan bukan hanya ngambek?

Setelah itu kita bisa meminta si dia melakukan sesuatu yang konkrit untuk membantu memenuhi kebutuhan kita. Bisa sesederhana minta si dia tersenyum lagi atau minta penjelasan apa yang harus kita lakukan biar si dia nggak bete atau ngambek lagi.

Contoh secara keseluruhan:

“Aku lihat kayaknya kamu lagi bete. Maaf, aku nggak tahu apa sebenarnya yang membuat kamu bete. Aku merasa bingung dan sedih melihat kamu ngambek kayak gini. Aku butuh penjelasan kamu biar kita bisa sama-sama introspeksi, mana yang salah dan harus diperbaiki. Boleh nggak kalau kamu jelasin ke aku apa sih yang bikin kamu bete? Siapa tahu kita bisa nyari solusinya bareng-bareng. Hehe. Oh iya, senyum dikit dong biar makin awet muda gitu.”

Kurang lebih kayak gitu. Ya sisanya kamu harus bisa sepik-sepik dikit biar nggak kaku-kaku banget atau terkesan aneh. Maksudnya kan biar terdengar lebih elegan jadi jangan sampai malah kelihatan menjijikan. Hahaha.

Ingat, tujuan NVC ini selain biar nggak miskom adalah agar bisa saling memahami. Terlebih karena komunikasi adalah hal yang fundamental di dalam suatu hubungan. Jadi kalau cara komunikasi kita adem ayem ya udah pasti roman-roman kebahagiaan di dalam hubungannya juga terjaga. Hehe.

Btw, NVC ini bisa dilakukan untuk menghadapi orang yang dekat ataupun orang asing, secara individual maupun di publik. Kuncinya sih harus bisa tenang dan nggak langsung baper (terbawa perasaan) di dalam suatu situasi. Semua orang layak dipahami dan berhak untuk memahami. Gimana mau saling memahami kalau komunikasi sebatas adu argumen dan hanya membela pemikiran-pemikiran pribadi?

Langganan: Postingan ( Atom )

Yakin Udah Move On? Coba Cek Dulu Sini!

Sharenting: Resiko dan Bahaya yang Mengintai Anak di Balik Social Media

Belajar untuk Berkomunikasi Tanpa Menyakiti dengan NVC